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畢業贈言
班上一位留級生，在畢業紀念冊上寫著：各位同學，我還有事！你們先走，珍重再見。
食人族
兩個食人族的人應聘進了 IBM。
公司人事主管知道這兩個傢夥每天都要吃人，
於是警告他們：「如果你們膽敢在公司裏吃一個人，你們就會立即被炒掉！」
兩個食人族唯唯喏喏地答應，表示絕不會在公司裏吃人。
兩個月過去了。公司裏平安無事。
突然有一天，公司發現負責打掃公司衛生的清潔工不見了。
於是人事主管非常氣憤，找來兩個食人族怒斥，並當場炒掉了他們。
出了公司大門，一個食人族馬上對另一個抱怨起來：
「我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不聽！
我們兩個月來每天吃一個經理，沒人發現。
你看現在吃了清潔工，他們馬上就發現了！你真是個豬！」
開玩笑
有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊∼∼
牛仔
一個牛仔騎馬去酒吧喝酒，出來時發現他的馬不見了。
他氣憤的回到酒吧，拔槍朝天花板開了一槍，
大叫：「哪一個混蛋偷了我的馬？」一片寂靜，沒有人回答。
停了一下，他吼道：「不要逼我，好，我就再喝幾杯，
識相的話，就趁我喝完酒之前將我的馬回歸原位，
否則，我就要用我最不想用的那一招了。」
說完，坐了下來繼續喝，離開時，他的馬真的奇蹟式的回來了。
酒保見狀，連忙叫道：「喂！你的那一個絕招是怎樣，說來聽聽吧！」
牛仔轉身回答：「走路回家。」
最遙遠的距離
不會游泳的人都知道當考游泳時那種力不從心的悲哀....
小玉深受此痛苦的朋友在不知在泳池喝水多少次，
在水中載浮載沉多少回卻依舊無法學會以自由式前進。
而深感挫折下，說出了這麼一段話表達了他的心聲：
「世界上最遙遠的的距離不是我就在你身邊，你卻不知道我愛你...！！
而是..................當老師在第五水道向我招手，我卻遲遲無法前進....>_<。」
馬路脫線
一輛汽車在路口左轉後,因為速度太快控制不住,
直接開上人行紅磚道,
接著衝進路旁的一家銀行,將大門撞得粉碎,
也撞傷了正在存款的無辜民眾。
警察趕到現場,不解的問道:「你怎麼開的？將車子直接撞進銀行裡？」
駕駛:「我車開的有點兒快，衝上紅磚到時因為看到『不准停車』的指示牌，不敢煞車停下，所以就撞上了...」
警察:「@#$%|&~/*」
超屌履歷表
KK去面試,面試人員給他一張履歷表,
要他填寫.於是,KK就填了這樣的資料.
【姓名】:父母取的.
【年齡】:不小了.
【身高】:很高.
【體重】:中等.
【居住地】:家裡.
【電話】:在身上.
【電子郵件】:朋友幫我申請的.
【上班時間】:8小時.(應填xx時至xx時段)
【應徵職位】:一位.
【學歷】:如果畢業的話有高中學歷.
【語言能力】:有.(應填國,台,英...等)
【興趣】:很多.
【生日】:還沒到吧!(應填出生年月日)
【經歷】:剛來的時候踩到狗屎,shit!
【曾任職位】:小學有當過糾察隊喔!
【已婚未婚】:父母有結婚.(應填自己,不是填別人)
【未來期望】:再找好工作.(應填....這工作不好嗎!?)
【希望待遇】:希望大家都很疼我.(應填薪資金)
會錯意
多年前的一個黃昏，小華流連在台北街頭的錄音帶店，正在挑選CD時，身後傳來了一個聲音...原來是個某高中的學生。
他指著一組三盒的"空白錄影帶"問老闆，他問：「老闆，請問有沒有
"單賣(丹麥)" 的？」
老闆竟回答說: 「對不起!! 高中生, 我們不賣Ａ片.......」
有阿....（台語篇）
有一天粗皮問彭風：從以前到現在，咁有人說過你水(漂亮)。
彭風：有啊，阮阿爸！
粗皮：除了恁阿爸呢？
彭風：有啊，阮阿公。
粗皮：那有沒有人追過你？
彭風：有啊，野狗。
粗皮：那有沒有人對你吹過口哨？
彭風：有啊，交通警察。
不該得零分
學生：「教授，我認為我這一科成績不該得零分。」
教授：「（沈思片刻）…的確，我也有同感，只是學校規定分數沒有負的，我也很為難…」
爸爸真偉大
小興：我爸爸是個偉大的工程師，他什麼都會做！
你知道喜馬拉雅山嗎？
阿明 ：當然知道！
小興：那是我爸爸造的！
阿明：哼！有什麼稀奇？我爸爸才是偉大的神槍手！
你知道死海嗎？
小興：知道呀！那又怎樣？
阿明：那是我爸爸殺死的
小海龜奇遇記
一隻小海龜在海中游泳， 在水面碰到一個從來沒有見過的東西，感覺十分新奇，
便向前問：「你是什麼東西啊？」
這個東西回答說：「我是龍！」說完便幽然地漂離開了。
經過了一百年，小海龜已成了大海龜， 在海面上，他又碰到了這一百年前的老朋友， 讓他驚奇的是，自己從小海龜變成了大海龜， 可是這龍的形體卻一點也沒有改變！
海龜自以為是世界最長壽的動物， 此刻卻碰到了更厲害的角色，很吃味的問道：
「你這到底是什麼龍啊，為何都不會改變，也不會衰老？」
一個聲音隱隱地自對方傳出...「喔！我是保麗龍！」
E-Mail
住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的週末，前往南方佛羅里達度假。
先生因參加全國性會議，先行南下， 會議結束，即就近訂房、租車安排旅遊，等妻子前來。先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，送了封電子信給太太。
遠在北方的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。
這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家，想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了。
兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想瞭解到底怎麼回事；只見打開的電子郵件寫著：「親愛的，我已經住進來了，也為妳打理好一切要用的東西。
多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發Email。快來吧，我已經開始想念妳了。」
無藥可醫的腦疾
一日, 某國某總統患了某種無藥可醫的腦疾, 醫生說一定要換腦才能根治。
於是翌日，總統立刻把教育部長找來...
總統:「你是掌管全國最高等教育的首長,不知道你那有沒有適合的貨色?」
部長:「有啊, 我們這有一堆大學生的腦子,一公斤要價10000元。 」
總統:「怎麼有點小貴？」
部長:「因為現在的大學生很少在用腦子想事情,所以他們的腦子幾乎是全新的, 要價自然要貴一點。」
總統:「那除了大學生有沒有別種？」
部長:「大學、研究所教授的腦子, 一公斤5000元。」
總統:「那跟剛剛那個差別在那裡?」
部長:「教授們的腦子大多都操得很舊了,所以能算便宜一點。」
總統:「還有沒有其他的貨色呢?」
部長:「當然有! 立法委員的腦子, 一公斤五十萬元.」
總統:「哇塞！…怎麼這麼貴? 這簡直是吃人嘛...」」
部長:「貴!?…那裡貴？…您知道要多少立法委員才能收集到一公斤嗎?」
跟119的對話
一個人他家失火了，他打119後，這是以下的對話 :
"失火了！失火了！"
"在哪裡ㄚ？"
"在我家ㄚ！"
"我問妳哪裡失火了？"
"我家廚房啦！"
"不錯！但我們要怎麼到妳家呢？"
"奇怪勒！你們不是有救火車嗎？！"
帶種阿兵哥
話說參謀總長偕同三軍統帥視察三軍聯合演習
為了表示國軍的英勇與不畏死
陸軍司令說道
"我們陸軍的阿兵哥是最帶種了
不信我示範給你看
喂!!那個帶眼鏡的二兵給我過來
看到那邊的茅坑沒??
現在馬上給我跳進去!!"
果然
這位陸軍二兵二話不說
也沒有縐個眉頭
就跳進茅坑裡去
空軍司令在旁看了之後也說
"你們這些都算是小case了
想知道什麼才是最帶種的阿兵哥
我們空軍的才算是真正厲害!!
喂!!那個阿兵哥過來一下
飛上三萬英呎然後不帶裝備跳下來"
結果那位阿兵哥真的就不帶裝備
碰的一聲
從三萬英呎高空跳落到地面
海軍司令搖搖頭
"這算什麼帶種
看看我們海軍英勇的表現
喂!!那個艦艇兵
給我馬上跳到海裡去"
其它人正想笑說
這那有什麼難的
沒想到那位艦艇兵比起中指
大聲罵道
"X你娘!!要跳不會自己去跳啊!!"
小明
一位女性申請職業時，老闆問：『妳有幾個小孩？』
她回答：『十個。』
老闆問：『那他們叫甚麼名字？』
她回答：『小明，小明，小明，小明，小明，小明，小明，小明，小明，小明。』
老闆問：『都叫小明，那妳要叫他們吃飯時怎麼辦？』
她說：『那很簡單，我只要叫小明，他們都會來。』
老闆又問：『但是如果妳只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？』
她說：『那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。』
借書
一位男子到圖書館借書，他問圖書館的女職員：
「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡？」
「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。」
「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡？」
「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」
電腦中毒
美惠:老公老公偶去年買了一台電腦ㄋ!
老公:真的'!啊怎麼都沒看妳用哩'
美惠:啊誰曉得一買來就中毒了!
老公:沒拿去修啊'
美惠:偶想說一年不開機看能不能把病毒餓死....
老公:.........
房間
一個男人在派對上對男主人說:
『今天美女真多,要是待會兒我泡上一個,
你可不可以把樓上的臥房借我一用.』
主人說:『那你老婆怎麼辦?』
這人說:『她不會想念我的,我只失蹤一下下.』
主人說:『我不是說這個,我是說15分鐘前,
她才向我借了樓上的房間』
騙子
一個苦悶的中年男子在酒吧喝悶酒！
喝著喝著，就生氣的和酒保發起牢騷...
他說：「哼！我的太太是個騙子！」
酒保：「你怎 ??? 麼知道呢？」
他說：「那女人，她她她....昨晚整晚沒回家，
她還說她跟她妹妹在一起！」
旁人：「那又怎樣？」
他說：「騙人....她妹那天晚上是和我睡在一起的！」
部長vs群眾
群眾代表問部長：「每次看戲，部長為何總是坐在最前排呢？」
部長說：「那是領導群眾呀！」
群眾又問：「看電影的時候，部長為何改坐中間好位子呢？」
部長說：「那是深入群眾嘛！」
群眾再問：「那每次聚餐郊遊，為何總有部長的份？」
部長說：「那才是與民同樂囉！」
群眾又問：「那我每天看部長端坐辦公室裡，
從不到民間巡視，這又做何解 釋 ？」
部長說：「那是信任群眾呀！」
加蛋？這等(台語)？
一位歐巴桑到早餐店買早餐,
那老板就問請問:『這位阿婆需要啥麼? 』
阿婆道:『給我一個三明治!』 老板道:『加蛋嘛?』
阿婆道:『好!』
老板道:『加蛋要加十塊喔!』
阿婆很驚訝地道:『那我到外面等好了!!』 (原來阿婆把加蛋聽成這等)
老王
一個七十幾歲的老人，有一天他不幸在醫院裏過世了，
可是奇怪的很，醫院裏的每一個護士都哭的死去活來的。
有一個醫生正為此百思不解，於是從中明察暗訪，後來他才知
道，原來醫院裏的每一個護士都跟老王有一腿。但是那個醫生反
而更覺得納悶，心想為什麼一個七十幾歲的老人能讓醫院裏上上
下下的護士哭成這付德行，於是決定要去看一下老王的遺體。
進了太平間之後醫生就把蓋在老王身上的布慢慢掀開，結果醫生
非常驚訝的發現老王的【那話兒】 大的非比尋常，由於醫生覺得
非常有學術研究的價值，因此決定將老王的【那話兒】切下來帶
回去做研究，於是就如獲至寶般帶回家。在回家的時候醫生按了
門鈴...他老婆就幫他開了門，由於耽心老婆看到那【玩意】後.
會有不好的影響，於是就將那【玩意】藏在背後，但他老婆以為
是幫她帶了禮物回來，於是就滿懷希望的問說：
「親愛的，你在背後藏了什麼啊？」
醫師就說 :「沒有啦！」於是她老婆就叫他把手伸出來，
醫生就伸出了右手，於是他老婆接著又說：
「那....左手呢？」
醫生就把右手收回去順勢將那【玩意】由左手遞給右手，
便很得意將左手伸出來：「妳看.....沒有吧！」
但他老婆仍不死心，於是說：「將...兩手伸來吧！」
醫生心想也躲不過啦！於是就將兩手伸出來，他老婆看到那玩意後，
馬上放聲號啕大哭說：『......... 老王死了....嗚...嗚........』
猜一猜...
阿芳問阿菁.阿芳:
有三隻蒼蠅:名字叫洗衣.洗褲.洗襪.
有一天 洗衣與洗褲飛出去遊玩,結果發現了一坨便便 ,
二隻蒼蠅宛如見到人間美食,就趕快飽餐一 頓,
還打包回去放在牠們的冰箱,
隔天,洗衣與洗褲一起打開冰箱赫然發現美食不見了,
你想............. 是誰吃了呢?
阿菁 : 洗襪啦!
阿芳 : 啊!丸來是李(台語)
本是同根
今早，小芬和小文在吵架…
小芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」
搞笑夫妻（1）
搞笑妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
搞笑夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」
搞笑夫妻（2）
搞笑妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」
搞笑夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」
搞笑夫妻（3）
搞笑妻：「來看看我有沒有斷掌？」
搞笑夫：「不用看了，鐵有的。」
搞笑妻：「為什麼？」
搞笑夫：「不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。」
搞笑夫妻（4）
搞笑妻：「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老板： 「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。」
搞笑妻：「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。 」
清廷最大的敵人是什麼
歷史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒，問道:『清廷最大的敵人是什麼?』
學生睡眼惺忪的回答:『青蛙!』
結婚的年青人
「我該怎麼辦?」一位想結婚的年青人對他的朋友說,
「每個我帶回家的女友,我母親都不喜歡.」
「這個好辦」他的朋友建議,「你祇要找一個各方面像你母親的就可以了.」
「我試過了」這可憐人道,「但是我父親又不喜歡.」
Go a head!
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」 老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head! 」 經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。 臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說 go a head 嗎？」
秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是：去個頭！」
飯桶
老師問小翔一加一等於多少，小翔想了半天說：「我不知道。」
老師說：「你真是個飯桶，連這麼簡單的算術也不會。我換個方式問你，我和你加起來是多少？」
小翔說：「兩個飯桶。」
面試
大番去找工作時，老闆問他：「你會些什麼？」大番： 「嗯...我只有兩件事不會而已」
老闆：「哇! 這麼厲害啊！那說說看你不會哪兩樣呢？」
大番：「我這個也不會，那個也不會」
怕太太
某大公司的主管平日十分懼內，也很好奇是不是每一個男人都是如此.......
於是找一天，集合公司內所有已婚男士站在他面前問道：「現在，覺
得自己平日怕太太的人站到我的左邊，覺得自己平日不怕太太的人站到我右邊。」
語罷，只見一陣騷動，眾人皆往左邊站，只有一個人站到右邊，還有
兩個人站在原地不動。
他首先問第一個站在原地不動的人：「你為什麼站著不動？」
這人回答道：「我太太交代我過，說公司中若有分派系的時候，要保
持中立，哪一邊都不要參加，所以我站在中間。」
他再問第二個站在原地不動的人：「你為什麼站著不動？」
這人回答道：「我太太說，凡事不要做決定，要問過太太再說，我先
打一 通電話回家問問看....」
這時眾人皆以敬佩的眼光，投向獨自站到右邊的那位男士，並請他發
表感言， 只見他手指向左側，囁嚅的說道：「我太太說，人多的地方不要去。」
無名詩(一)
你是風兒我是沙,
你是哈密我是瓜,
你是牙膏我是刷,
你不愛我我自殺.
我有一首無名詩,
走遍天下無人知,
只有笨蛋和我知,
笨蛋正在看此詩
無名詩(二)
天空飄著小雨絲
似在嘲笑我的癡
為何妳那麼自私
狠心讓我空相思
攪盡腦汁寫的詩
滿腹心酸有誰知
只見豬頭和白痴
盯著螢幕讀此詩
幽靈水龍頭
在桃園北橫某山區，有個露營場地，因為有一對在那裡露營的男女朋友，在吵架後
，女生竟然在盥洗室上吊自殺，從此以後，那裡一直流傳著鬼怪傳說.....
某日一群學生，在事先不知情的情形下，決定在那裡紮營，沒想到附近遊客卻告訴他們
，晚上不要到盥洗室，並把鬼怪傳說告訴他們，使他們到了晚上之後，就不敢到盥洗室。
可是到了半夜，一位女生內急，實在忍不住了，想到草叢裡解決又怕沒人把風被偷窺
，於是提起勇氣，自己前往盥洗室，口中並不停的唸：阿彌陀佛....
在幽暗的燈光下，終於把體內多餘的水分全部排出體外，女生鬆了一口氣，什麼怪事
都沒發生...呵呵...畢竟傳說不見得真實...於是她就走向唯一的洗手臺準備洗手，
沒想到這時候，恐怖的事情發生了.........
當她打開水龍頭...竟然沒水...她因為害怕，也沒把水龍頭關上，轉身就離開，
沒想到她一離開，"嘩"的一聲，水龍頭竟然流出大量的水，起先她也沒想什麼...
再走上去準備洗手、關水龍頭，沒想到她一走近...水又停了....這時候，她心理湧起
一股無法抵擋的懼怕，轉身要離開，水又流
出來....而且更大...她害怕極了，可是又不能不關水...「一定是吊死的"她"在跟我
開玩笑吧！！」女孩心想這樣想著，就這樣來回走了幾次，每次她一走近水就停止，
後來她真的怕了，就不敢再回頭，讓水一直流，跑回營區跟其他同學說。
幾位膽量大的男同學自告奮勇的要帶那女同學回去看...
她們遠遠就聽到水龍頭漏水聲音...一群人盼盼靠近.....恐怖的事情卻又發生了.....
當她們走近時，水龍頭的水又停止了.....難道真的有鬼？？
一個男生害怕的低下頭看地上...突然大喊......
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「嘿！！！妳踩到水管了啦」
爆笑明星笑話
從前有座郭富城，裏面住著劉德華和張惠妹，有一天他們吃完范曉宣
後，去周星池喝水，突然刮起了謝霆風，從水中出了一條吳奇龍，吳
奇龍手持鄭伊劍，騎著黃家駒，搶走了張惠妹；劉德華手持周華劍，
踏著溫兆倫，翻過了趙本山，穿過了關芝林，躍過了潘長江，搶回了
張惠妹，回到了郭富城，還在城中挂起了一面旗子，叫任賢旗！
一切都掌控下
一位放假中的空服員搭乘波音的飛機，準備到歐洲去渡假。飛機當時經過暴風雨地帶，搖晃的非常厲害。她的旁邊坐了一位男士緊張的抓著前面的椅背，臉色蒼白又不斷的冒冷汗，眼睛緊盯著窗外大力搖擺的機翼。這位空服員就試著告訴這位男士，她有很多年的飛行經驗，經歷過很多不尋常的航程，同時她也告訴他，一切都在機長的掌控下，沒什麼好擔心的。
「小姐」他回答，「我是波音的工程師，當初在設計時，這架飛機的機翼是不能承受這種幅度的搖擺的。」
反鎖
某航空公司一架班機正飛往中正機場途中，突然看到機長迅速往機尾方向跑去，然後拿著一根緊急狀況用的斧頭? 嗾r駛倉跑回去.....
數位見義勇為的乘客發現機長氣喘如牛又汗流浹背，於是上前說：
『機長！是不是遇到歹徒劫機！？需要我們幫忙嗎？』
機長：『沒有歹徒劫機，你們請回座繫好安全戴，最好穿上救生衣....』
乘客：『既然沒歹徒....難道飛機出狀況了？！』乘客一陣驚亂..
機長：『飛機很好....很正常....』
乘客：『那你要我們繫好安全戴，穿上救生衣幹嘛？！』
機長：『這個...我不小心把自己反鎖在駕駛倉外面，這根斧頭是要去敲開那扇門的.....』
飢餓三十
有一天，和奶奶一起看電視，看到飢餓三十ㄉ廣告，奶奶問我那是做什麼的？
我說：「那是叫大家捐錢的啦，他們粉可憐沒錢吃飯！」
奶奶說：「那是騙人勒啦」
我很驚訝的看著奶奶，她又說：「沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭髮？」
上帝沒有眷顧你
某校嚴禁考試作弊，數學教授要大家簽署一份聲明，表示在考試時沒有接受任何人的協助與幫忙，考卷全部靠自己完成的。
再考完試後，這位同學像教授坦承：「我曾經禱告，求上帝幫助，這樣算是有接受他人的協助？」
教授仔細看過他的考卷後，以篤定的語氣說：「放心吧！上帝並沒有幫你。」
半世情
台南有家店名叫「半世情」某晚小ＬＵ獨自前往小酌，朋友撥行動進來問你在哪裡作啥？
小ＬＵ答：「半世情(辦事情)！！」
朋友說：「那不好意思等你辦完再跟我聯絡！」隨即掛了電話∼
失業
甲已經失業很久了，某天遇到乙，乙問他最近在做什麼，甲不好意思說他失業了。
於是就說：「我在做進出口貿易。」
乙：「進口什麼？」
甲：「米糧。」
乙：「那出口什麼？」
甲：「肥料。」
小莉的聯絡簿
小莉在學校.雖然品學兼優.但唯一ㄉ問題就是......
太胖ㄌ.才小學三年級體重就逼近70公斤...
因此老師就在小莉ㄉ連絡簿上寫著：小莉ㄉ功課雖然好...但體重稍重.請家長注意她ㄉ
飲食........
隔日...老師打開小莉ㄉ連絡簿...竟然發現小莉ㄉ父親在家長留言處寫著：
小莉在我們家算是最苗條ㄉ一個ㄌ...................................
阿婆坐捷運
某一天我去搭捷運，當時捷運的門快關了，只見一位老阿婆快速的走進捷運裡，
一會兒又快速的衝出來，這時那一位老阿婆突然說了一句：「後！我就知道，超載！」，
〈捷運門關時，不是會嗶、嗶、嗶嗎？〉
我系互你死ㄝ(我是護理系ㄉ)
小護士：「阿伯你好，我是‥互你死(護理系)的學生，這是互你虧(護理科)的學妹。」
阿伯：「…我咧…！」
小護士：「我互你死畢業之後，就是互你ㄙㄞ(護理師)了。」
有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩‥
小護士：「阿伯，我知道你很難過，我互你勇氣(氧氣)，死死ㄝ(吸一吸)卡快活。」
又有一天阿伯病危被送入手術室，阿伯的老伴急忙趕到醫院。
阿婆：「護士小姐，我老伴呢？」
護士指著手術室說：「剛剛埋ㄉㄞˊ(抬)進去了。」
阿婆：「老伴…嗚…」
小護士：「你不用傷心啦，待會妳可以到隔壁棺材室(觀察室)去看他了」
父親節......
多年來，小孩子只記得母親節，卻忘了父親節，所以爸爸都挺失落的。
而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌旁和家人用餐，
突然間兒子就往冰箱走去，當他打開冰箱，蹲下取物時，突然若無其事的說︰
「爸，你知道今天是幾月幾日嗎？」
老爸心中暗自竊喜，想著這兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答︰
「今天是八月八日。」
兒子有點失望的說︰「哇，牛奶過期了！」
小明笑話大集合
小明：「當老師真好。」
老師：「好在那裡？」
小明：「看漫畫、打電動都不用花錢，只要『沒收』學生的就行了」
媽媽：「小明，男生要有骨氣，怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求人。」
小明：「這有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了」
媽媽：「電動玩具和100分，你選那一樣？」
小明：「100分」
媽媽：「你還是挺上進的嘛」
小明：「爸說如果我考100分，就送我電動玩具」
媽媽：「小明，你又開電視了」
小明：「我又不是要看電視」
媽媽：「那你在做什麼？」
小明：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」
媽媽：「小明，你這學期撿到10次錢嗎？」
小明：「沒有，只撿到一次」
媽媽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」
小明：「我把撿到的一百元換成10個銅板」
媽媽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小明：「這又不能怪我」
媽媽：「難道要怪我？」
小明：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」
爸：「你看廿四孝的故事多感人,你做得到嗎？」
小明：「至少我能做到一樣，賣身葬父」
媽媽：「小明，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小明：「我早就輸在起跑點上了」
媽媽：「你輸了什麼？」
小明：「遺傳」
老師：「小明，你的毛病就是用詞不當,現在考考你...用一句成語來形
容 老師很開心」
小明：「含笑九泉」
老師：「小明，請用『左右為難』來造句」
小明：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小明：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」
老師：「小明，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想嗎？」
小明：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」
小明：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
媽媽：「小明真有愛心，就給她10塊錢吧！」
媽媽：「咦！你怎麼買了香腸？」
小明：「她就是賣香腸的嘛！」
小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小明：「有什麼了不起！」
小毛：「你爸媽是什麼士？」
小明：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」
媽媽：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」
小明：「那我會很累耶！」
媽媽：「為什麼？」
小明：「我會看電視看得很累」
老師：「小明，最近功課寫得不錯」
小明：「這全是警察掃黃的功勞」
老師：「掃黃和功課有什麼關係？」
小明：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」
爸爸：「什麼？小明，你在看裸女照片小小年紀就做出? o種事？說！這些照片 那裡來的？」
小明：「在你的抽屜拿的」
媽媽：「游泳真好」
小明：「媽，你愈來愈像魚了」
媽媽：「你是說像美人魚嗎？」
小明：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」
小明：「媽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對？」
媽媽：「沒錯」
小明：「那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完」
妹妹：「哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦？」
小明：「跑給他追」
妹妹：「你跑得贏他們嗎？」
小明：「我只要跑得贏你就行了」
老師：「小明，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。」
小明：「不行」
老師：「為什麼？」
小明：「勞作是我爸做的，他明天要上班」
媽媽：「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」
小明：「可是同學都不肯跟我一起走」
媽媽：「為什麼？」
妹妹：「他們怕被哥哥勒索」
小明：「媽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了」
媽媽：「幹嘛連打兩次架？」
小明：「你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起來嗎！」
媽媽：「小明，你看，妹妹考100分，你才50分」
小明：「我是照你的話做的」
媽媽：「我說了什麼？」
小明：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」
妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」
小明：「老師，我要上廁所」
老師：「不行，現在是上課時間」「剛才下課怎麼不去？」
小明：「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！」
老師：「男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部會隆起，就
像......」
小明：「像雙安全氣囊」
媽媽：「上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不準時回家 的人...」
小明：「你幹嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！」
小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹妹：「還不都是因為你」
小明：「我？」
妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」
老師：「
現在上『急救』課」「有人受傷，第一步要怎麼做？」
小明：「我知道」「問他要不要器官捐贈？」
老師：「 現在上『急救課』「先做口對口人工呼吸」「這樣重複做，會怎樣？」
小明：「有人會告你性騷擾」
我的借你
一日上課，老師又再那兒唬了...
師：「在我人生的字典裡，沒有"失敗"這兩個字...」
突然，底下傳來羞怯的聲音，生：「老師，我的借你...」
師：「....」
好個回答
國小二年丙班上自然課，老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」
全班都沒人回答...
老師：「都沒人知道嗎？」
這時，教室後面有人說：「心靜自然涼...」
加罰
有一天小明和小華騎機車超速，被警察攔了下來，警察說：「騎那麼快不怕死ㄚ~」
小明說：「不會ㄚ~因為上帝與我同在！」
警察又說：「那我要加開一張罰單」
小明說：「Why？」
警察說：「三人行，超載！」
舉一反三
上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。
教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說：「只要講出你? 閂陘膝薊漱@項權利就好了。」
該生回答：「我有權利保持沉默。」
推薦評語
有位高三學生要參加推薦甄試，便請了任課老師為他寫推薦函。
任課老師拿到單子之後，非常困擾，因為這位學生平常上課都在打
瞌睡，要不就是上課跟同學聊天...
最後他在推薦單上寫了：「好沉思，且勇於發言... 」
保證書
一對新人在簽署結婚證書時,
新郎低聲地對新娘說:『這是妳的長期飯票。』
新娘眼睛也不眨一下地回敬道:『這是你的洗衣機保證書。』
禁止餵哺
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。
少婦大為光火，說道：「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是，」侍應禮貌地指著牆上告示說，
「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
你猜我是誰
某校生物系期末考。老教授提著一個用黑布罩著的鳥籠，只露出鳥腿。
考的題目就是：由觀察到的鳥腿, 寫下此鳥的種類。
某學生辛苦准備了幾周， 結果啥都沒考，就考出這樣的題目，
他又不會…… 火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了,又不寫姓名！！
老教授因而很生氣，要那位學生留下姓名……
那學生只把褲管拉了起，露出毛腿，對老教授說 ：“ 你猜我是誰? ”
天堂
有一天,天堂來了三個人,甲,乙,丙,
天使就問甲:你生前是什麼職業?
甲:我是教師.
天使說:很好,請到第一旅館等待通知.
天使又問乙:你生前是什麼職業?
乙:我是牧師.
天使說:很好,請到第一旅館等待通知.
天使又問丙:你生前是什麼職業?
丙:我是國會議員.
天使說:很好,請到第二旅館等待通知.
過幾天後,教師和牧師一起抗議為什麼這幾天,
只有國會議員吃香喝辣,而他們只有粗茶淡飯呢?
天使說: 這幾百年來,才來一位能上天堂的國會議員,我不好好招待他,我招待誰?
小呆與鄰居
小呆住的社區最近來了個新鄰居...
小呆: 嗨! 你好鄰居! 今天真是搬家的好日子!
新鄰居: 是的, 這裡附近的人看來都很友善!
小呆: 是的, 請問你是如何謀生的?
新鄰居: 我是教授. 我教推理學.
小呆: 甚麼是推理學?
新鄰居: 讓我舉例, 我看到你後院有狗屋因此我推算你家有狗.
小呆: 正確!
新鄰居: 因為你有狗我推算你有一家人.
小呆: 又猜對了!
新鄰居: 因為你有家我推算你有老婆.
小呆: 對!
新鄰居: 因為你有老婆我推算你是異性戀的.
小呆: 是啊!
(過後當天)
小呆: 咳, 我與那位新鄰居閑聊.
鄰居: 他友善嗎?
小呆: 是的, 他有一個有趣的職業!
鄰居: 哦, 他作甚麼?
小呆: 他是教授. 他教推理學.
鄰居: 甚麼是推理學?
小呆: 讓我舉例, 你有沒有狗屋?
鄰居: 沒有.
小呆: 你是同性戀!
螞蟻搬糖
在某國小課堂上，老師在問了學生一個問題：
當鹽跟糖融解在水中時,要如何把它們分開？」
這個問題問小學生太難了吧...
那群小學生抱著頭想了半天，
突然一個小學生恍然大悟地說：
「老師！我知道了，首先把它們蒸乾∼」
這時老師很滿意的點點頭，
其他的同學也都投以崇拜的眼光..
他接著說：「然後把螞蟻丟進去，螞蟻就會把糖給搬出來！」
人事部趣聞
一天,人事部的王主任調到別的部門去了.......
一位他的朋友打電話給他,但是是別人接........
友人:請問王主任在嗎?
接電話者:很抱歉...他已經不在人事了......
友人:什麼?這是什麼時候的事啊?前天我才剛剛跟他通過電話的,
怎麼就不在人世了呢?
接電話者:........................................
大陸菜名。真神~~真絕~~花招真多
(一)
某次去飯館吃飯，菜譜上有道菜叫“猛龍過海”覺得新鮮，於是點了一道
結果盤子端上來一看
一碗清湯，上面漂著一棵蔥...
我在公司樓下的飯店點過一道菜 :“母子相會”
上來一看，居然是黃豆炒黃豆芽。
(二)
我點過一個“走在鄉間的小路上"
是紅燒豬腳，然后邊上鑲點香菜
(三)
有一次和同學去巴山吃飯
然后發現有一個涼菜叫做“一國兩制”
然后就隨口問服務員這是what
結果服務員說 :“就是煮花生米和炸花生米”
(四)
我吃過一道菜叫做“火山下大雪”
就是涼拌西紅柿(台灣叫做蕃茄)上面灑上白糖
(五)
還吃過一道菜,叫"青龍臥雪"
就是一盤白糖上面放根黃瓜.
(六)
某日在宴賓樓吃飯點了道“悄悄話”
端上來一看
原來是豬舌頭和豬耳朵
(七)
我點過一道菜叫“絕代雙驕”
就是──────────青辣椒+紅辣椒
(八)
有一個叫“心痛的感覺”
其實就是一杯白開水（50元）
(九)
有位朋友去泰山玩，在一家小面館點了一份“牛拉麵”
后來發現一片牛肉也沒有。于是叫來店主論理，得到的答案是：
做麵條的師傅---姓牛！
朋友當場幾乎暈倒，問：你們就不考慮長久生意嗎？
店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山，能到我這兒吃一碗麵
我已經很幸運了！
最後的選擇
有三名死刑犯即將臨刑前, 執刑長問三名人犯希望能享用什麼美食.
甲:魚翅 (我一生都還沒吃過這道美味的料理啊~)
執刑長:嗯..可以的
乙:牛排
執刑長:嗯..沒問題
丙:草莓
執刑長.....可是現在不是草莓的季節啊!
丙:沒關係,.....................................
我可以等....
好福氣
簡太太在第七胎時終於生了個兒子足便想要為他取個好名子，
於是便去拜託一位很有名的姓名學師傅。
見面的時候便告訴姓名學師傅她兒子目前是“道”字輩，
請師傅務必要取個有福氣的名字，並包個大大的紅包給師傅。
師傅收了紅包便很認真的從五行八掛． 紫微斗數．天格．人格．地格．
總格等等去算，終於找到了個“乾”字。
於是就興沖沖的跑去告訴簡太太已經幫她名子取了個全世界最有福氣的名字叫做：「簡道乾」(ㄐ一ㄢˇㄉㄠˋㄑ一ㄢˊ)！！
班上一位留級生，在畢業紀念冊上寫著：各位同學，我還有事！你們先走，珍重再見。
食人族
兩個食人族的人應聘進了 IBM。
公司人事主管知道這兩個傢夥每天都要吃人，
於是警告他們：「如果你們膽敢在公司裏吃一個人，你們就會立即被炒掉！」
兩個食人族唯唯喏喏地答應，表示絕不會在公司裏吃人。
兩個月過去了。公司裏平安無事。
突然有一天，公司發現負責打掃公司衛生的清潔工不見了。
於是人事主管非常氣憤，找來兩個食人族怒斥，並當場炒掉了他們。
出了公司大門，一個食人族馬上對另一個抱怨起來：
「我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不聽！
我們兩個月來每天吃一個經理，沒人發現。
你看現在吃了清潔工，他們馬上就發現了！你真是個豬！」
開玩笑
有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊∼∼
牛仔
一個牛仔騎馬去酒吧喝酒，出來時發現他的馬不見了。
他氣憤的回到酒吧，拔槍朝天花板開了一槍，
大叫：「哪一個混蛋偷了我的馬？」一片寂靜，沒有人回答。
停了一下，他吼道：「不要逼我，好，我就再喝幾杯，
識相的話，就趁我喝完酒之前將我的馬回歸原位，
否則，我就要用我最不想用的那一招了。」
說完，坐了下來繼續喝，離開時，他的馬真的奇蹟式的回來了。
酒保見狀，連忙叫道：「喂！你的那一個絕招是怎樣，說來聽聽吧！」
牛仔轉身回答：「走路回家。」
最遙遠的距離
不會游泳的人都知道當考游泳時那種力不從心的悲哀....
小玉深受此痛苦的朋友在不知在泳池喝水多少次，
在水中載浮載沉多少回卻依舊無法學會以自由式前進。
而深感挫折下，說出了這麼一段話表達了他的心聲：
「世界上最遙遠的的距離不是我就在你身邊，你卻不知道我愛你...！！
而是..................當老師在第五水道向我招手，我卻遲遲無法前進....>_<。」
馬路脫線
一輛汽車在路口左轉後,因為速度太快控制不住,
直接開上人行紅磚道,
接著衝進路旁的一家銀行,將大門撞得粉碎,
也撞傷了正在存款的無辜民眾。
警察趕到現場,不解的問道:「你怎麼開的？將車子直接撞進銀行裡？」
駕駛:「我車開的有點兒快，衝上紅磚到時因為看到『不准停車』的指示牌，不敢煞車停下，所以就撞上了...」
警察:「@#$%|&~/*」
超屌履歷表
KK去面試,面試人員給他一張履歷表,
要他填寫.於是,KK就填了這樣的資料.
【姓名】:父母取的.
【年齡】:不小了.
【身高】:很高.
【體重】:中等.
【居住地】:家裡.
【電話】:在身上.
【電子郵件】:朋友幫我申請的.
【上班時間】:8小時.(應填xx時至xx時段)
【應徵職位】:一位.
【學歷】:如果畢業的話有高中學歷.
【語言能力】:有.(應填國,台,英...等)
【興趣】:很多.
【生日】:還沒到吧!(應填出生年月日)
【經歷】:剛來的時候踩到狗屎,shit!
【曾任職位】:小學有當過糾察隊喔!
【已婚未婚】:父母有結婚.(應填自己,不是填別人)
【未來期望】:再找好工作.(應填....這工作不好嗎!?)
【希望待遇】:希望大家都很疼我.(應填薪資金)
會錯意
多年前的一個黃昏，小華流連在台北街頭的錄音帶店，正在挑選CD時，身後傳來了一個聲音...原來是個某高中的學生。
他指著一組三盒的"空白錄影帶"問老闆，他問：「老闆，請問有沒有
"單賣(丹麥)" 的？」
老闆竟回答說: 「對不起!! 高中生, 我們不賣Ａ片.......」
有阿....（台語篇）
有一天粗皮問彭風：從以前到現在，咁有人說過你水(漂亮)。
彭風：有啊，阮阿爸！
粗皮：除了恁阿爸呢？
彭風：有啊，阮阿公。
粗皮：那有沒有人追過你？
彭風：有啊，野狗。
粗皮：那有沒有人對你吹過口哨？
彭風：有啊，交通警察。
不該得零分
學生：「教授，我認為我這一科成績不該得零分。」
教授：「（沈思片刻）…的確，我也有同感，只是學校規定分數沒有負的，我也很為難…」
爸爸真偉大
小興：我爸爸是個偉大的工程師，他什麼都會做！
你知道喜馬拉雅山嗎？
阿明 ：當然知道！
小興：那是我爸爸造的！
阿明：哼！有什麼稀奇？我爸爸才是偉大的神槍手！
你知道死海嗎？
小興：知道呀！那又怎樣？
阿明：那是我爸爸殺死的
小海龜奇遇記
一隻小海龜在海中游泳， 在水面碰到一個從來沒有見過的東西，感覺十分新奇，
便向前問：「你是什麼東西啊？」
這個東西回答說：「我是龍！」說完便幽然地漂離開了。
經過了一百年，小海龜已成了大海龜， 在海面上，他又碰到了這一百年前的老朋友， 讓他驚奇的是，自己從小海龜變成了大海龜， 可是這龍的形體卻一點也沒有改變！
海龜自以為是世界最長壽的動物， 此刻卻碰到了更厲害的角色，很吃味的問道：
「你這到底是什麼龍啊，為何都不會改變，也不會衰老？」
一個聲音隱隱地自對方傳出...「喔！我是保麗龍！」
住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的週末，前往南方佛羅里達度假。
先生因參加全國性會議，先行南下， 會議結束，即就近訂房、租車安排旅遊，等妻子前來。先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，送了封電子信給太太。
遠在北方的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。
這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家，想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了。
兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想瞭解到底怎麼回事；只見打開的電子郵件寫著：「親愛的，我已經住進來了，也為妳打理好一切要用的東西。
多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發Email。快來吧，我已經開始想念妳了。」
無藥可醫的腦疾
一日, 某國某總統患了某種無藥可醫的腦疾, 醫生說一定要換腦才能根治。
於是翌日，總統立刻把教育部長找來...
總統:「你是掌管全國最高等教育的首長,不知道你那有沒有適合的貨色?」
部長:「有啊, 我們這有一堆大學生的腦子,一公斤要價10000元。 」
總統:「怎麼有點小貴？」
部長:「因為現在的大學生很少在用腦子想事情,所以他們的腦子幾乎是全新的, 要價自然要貴一點。」
總統:「那除了大學生有沒有別種？」
部長:「大學、研究所教授的腦子, 一公斤5000元。」
總統:「那跟剛剛那個差別在那裡?」
部長:「教授們的腦子大多都操得很舊了,所以能算便宜一點。」
總統:「還有沒有其他的貨色呢?」
部長:「當然有! 立法委員的腦子, 一公斤五十萬元.」
總統:「哇塞！…怎麼這麼貴? 這簡直是吃人嘛...」」
部長:「貴!?…那裡貴？…您知道要多少立法委員才能收集到一公斤嗎?」
跟119的對話
一個人他家失火了，他打119後，這是以下的對話 :
"失火了！失火了！"
"在哪裡ㄚ？"
"在我家ㄚ！"
"我問妳哪裡失火了？"
"我家廚房啦！"
"不錯！但我們要怎麼到妳家呢？"
"奇怪勒！你們不是有救火車嗎？！"
帶種阿兵哥
話說參謀總長偕同三軍統帥視察三軍聯合演習
為了表示國軍的英勇與不畏死
陸軍司令說道
"我們陸軍的阿兵哥是最帶種了
不信我示範給你看
喂!!那個帶眼鏡的二兵給我過來
看到那邊的茅坑沒??
現在馬上給我跳進去!!"
果然
這位陸軍二兵二話不說
也沒有縐個眉頭
就跳進茅坑裡去
空軍司令在旁看了之後也說
"你們這些都算是小case了
想知道什麼才是最帶種的阿兵哥
我們空軍的才算是真正厲害!!
喂!!那個阿兵哥過來一下
飛上三萬英呎然後不帶裝備跳下來"
結果那位阿兵哥真的就不帶裝備
碰的一聲
從三萬英呎高空跳落到地面
海軍司令搖搖頭
"這算什麼帶種
看看我們海軍英勇的表現
喂!!那個艦艇兵
給我馬上跳到海裡去"
其它人正想笑說
這那有什麼難的
沒想到那位艦艇兵比起中指
大聲罵道
"X你娘!!要跳不會自己去跳啊!!"
小明
一位女性申請職業時，老闆問：『妳有幾個小孩？』
她回答：『十個。』
老闆問：『那他們叫甚麼名字？』
她回答：『小明，小明，小明，小明，小明，小明，小明，小明，小明，小明。』
老闆問：『都叫小明，那妳要叫他們吃飯時怎麼辦？』
她說：『那很簡單，我只要叫小明，他們都會來。』
老闆又問：『但是如果妳只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？』
她說：『那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。』
借書
一位男子到圖書館借書，他問圖書館的女職員：
「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡？」
「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。」
「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡？」
「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」
電腦中毒
美惠:老公老公偶去年買了一台電腦ㄋ!
老公:真的'!啊怎麼都沒看妳用哩'
美惠:啊誰曉得一買來就中毒了!
老公:沒拿去修啊'
美惠:偶想說一年不開機看能不能把病毒餓死....
老公:.........
房間
一個男人在派對上對男主人說:
『今天美女真多,要是待會兒我泡上一個,
你可不可以把樓上的臥房借我一用.』
主人說:『那你老婆怎麼辦?』
這人說:『她不會想念我的,我只失蹤一下下.』
主人說:『我不是說這個,我是說15分鐘前,
她才向我借了樓上的房間』
騙子
一個苦悶的中年男子在酒吧喝悶酒！
喝著喝著，就生氣的和酒保發起牢騷...
他說：「哼！我的太太是個騙子！」
酒保：「你怎 ??? 麼知道呢？」
他說：「那女人，她她她....昨晚整晚沒回家，
她還說她跟她妹妹在一起！」
旁人：「那又怎樣？」
他說：「騙人....她妹那天晚上是和我睡在一起的！」
部長vs群眾
群眾代表問部長：「每次看戲，部長為何總是坐在最前排呢？」
部長說：「那是領導群眾呀！」
群眾又問：「看電影的時候，部長為何改坐中間好位子呢？」
部長說：「那是深入群眾嘛！」
群眾再問：「那每次聚餐郊遊，為何總有部長的份？」
部長說：「那才是與民同樂囉！」
群眾又問：「那我每天看部長端坐辦公室裡，
從不到民間巡視，這又做何解 釋 ？」
部長說：「那是信任群眾呀！」
加蛋？這等(台語)？
一位歐巴桑到早餐店買早餐,
那老板就問請問:『這位阿婆需要啥麼? 』
阿婆道:『給我一個三明治!』 老板道:『加蛋嘛?』
阿婆道:『好!』
老板道:『加蛋要加十塊喔!』
阿婆很驚訝地道:『那我到外面等好了!!』 (原來阿婆把加蛋聽成這等)
老王
一個七十幾歲的老人，有一天他不幸在醫院裏過世了，
可是奇怪的很，醫院裏的每一個護士都哭的死去活來的。
有一個醫生正為此百思不解，於是從中明察暗訪，後來他才知
道，原來醫院裏的每一個護士都跟老王有一腿。但是那個醫生反
而更覺得納悶，心想為什麼一個七十幾歲的老人能讓醫院裏上上
下下的護士哭成這付德行，於是決定要去看一下老王的遺體。
進了太平間之後醫生就把蓋在老王身上的布慢慢掀開，結果醫生
非常驚訝的發現老王的【那話兒】 大的非比尋常，由於醫生覺得
非常有學術研究的價值，因此決定將老王的【那話兒】切下來帶
回去做研究，於是就如獲至寶般帶回家。在回家的時候醫生按了
門鈴...他老婆就幫他開了門，由於耽心老婆看到那【玩意】後.
會有不好的影響，於是就將那【玩意】藏在背後，但他老婆以為
是幫她帶了禮物回來，於是就滿懷希望的問說：
「親愛的，你在背後藏了什麼啊？」
醫師就說 :「沒有啦！」於是她老婆就叫他把手伸出來，
醫生就伸出了右手，於是他老婆接著又說：
「那....左手呢？」
醫生就把右手收回去順勢將那【玩意】由左手遞給右手，
便很得意將左手伸出來：「妳看.....沒有吧！」
但他老婆仍不死心，於是說：「將...兩手伸來吧！」
醫生心想也躲不過啦！於是就將兩手伸出來，他老婆看到那玩意後，
馬上放聲號啕大哭說：『......... 老王死了....嗚...嗚........』
猜一猜...
阿芳問阿菁.阿芳:
有三隻蒼蠅:名字叫洗衣.洗褲.洗襪.
有一天 洗衣與洗褲飛出去遊玩,結果發現了一坨便便 ,
二隻蒼蠅宛如見到人間美食,就趕快飽餐一 頓,
還打包回去放在牠們的冰箱,
隔天,洗衣與洗褲一起打開冰箱赫然發現美食不見了,
你想............. 是誰吃了呢?
阿菁 : 洗襪啦!
阿芳 : 啊!丸來是李(台語)
本是同根
今早，小芬和小文在吵架…
小芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」
搞笑夫妻（1）
搞笑妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
搞笑夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」
搞笑夫妻（2）
搞笑妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」
搞笑夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」
搞笑夫妻（3）
搞笑妻：「來看看我有沒有斷掌？」
搞笑夫：「不用看了，鐵有的。」
搞笑妻：「為什麼？」
搞笑夫：「不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。」
搞笑夫妻（4）
搞笑妻：「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老板： 「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。」
搞笑妻：「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。 」
清廷最大的敵人是什麼
歷史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒，問道:『清廷最大的敵人是什麼?』
學生睡眼惺忪的回答:『青蛙!』
結婚的年青人
「我該怎麼辦?」一位想結婚的年青人對他的朋友說,
「每個我帶回家的女友,我母親都不喜歡.」
「這個好辦」他的朋友建議,「你祇要找一個各方面像你母親的就可以了.」
「我試過了」這可憐人道,「但是我父親又不喜歡.」
Go a head!
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」 老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head! 」 經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。 臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說 go a head 嗎？」
秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是：去個頭！」
飯桶
老師問小翔一加一等於多少，小翔想了半天說：「我不知道。」
老師說：「你真是個飯桶，連這麼簡單的算術也不會。我換個方式問你，我和你加起來是多少？」
小翔說：「兩個飯桶。」
面試
大番去找工作時，老闆問他：「你會些什麼？」大番： 「嗯...我只有兩件事不會而已」
老闆：「哇! 這麼厲害啊！那說說看你不會哪兩樣呢？」
大番：「我這個也不會，那個也不會」
怕太太
某大公司的主管平日十分懼內，也很好奇是不是每一個男人都是如此.......
於是找一天，集合公司內所有已婚男士站在他面前問道：「現在，覺
得自己平日怕太太的人站到我的左邊，覺得自己平日不怕太太的人站到我右邊。」
語罷，只見一陣騷動，眾人皆往左邊站，只有一個人站到右邊，還有
兩個人站在原地不動。
他首先問第一個站在原地不動的人：「你為什麼站著不動？」
這人回答道：「我太太交代我過，說公司中若有分派系的時候，要保
持中立，哪一邊都不要參加，所以我站在中間。」
他再問第二個站在原地不動的人：「你為什麼站著不動？」
這人回答道：「我太太說，凡事不要做決定，要問過太太再說，我先
打一 通電話回家問問看....」
這時眾人皆以敬佩的眼光，投向獨自站到右邊的那位男士，並請他發
表感言， 只見他手指向左側，囁嚅的說道：「我太太說，人多的地方不要去。」
無名詩(一)
你是風兒我是沙,
你是哈密我是瓜,
你是牙膏我是刷,
你不愛我我自殺.
我有一首無名詩,
走遍天下無人知,
只有笨蛋和我知,
笨蛋正在看此詩
無名詩(二)
天空飄著小雨絲
似在嘲笑我的癡
為何妳那麼自私
狠心讓我空相思
攪盡腦汁寫的詩
滿腹心酸有誰知
只見豬頭和白痴
盯著螢幕讀此詩
幽靈水龍頭
在桃園北橫某山區，有個露營場地，因為有一對在那裡露營的男女朋友，在吵架後
，女生竟然在盥洗室上吊自殺，從此以後，那裡一直流傳著鬼怪傳說.....
某日一群學生，在事先不知情的情形下，決定在那裡紮營，沒想到附近遊客卻告訴他們
，晚上不要到盥洗室，並把鬼怪傳說告訴他們，使他們到了晚上之後，就不敢到盥洗室。
可是到了半夜，一位女生內急，實在忍不住了，想到草叢裡解決又怕沒人把風被偷窺
，於是提起勇氣，自己前往盥洗室，口中並不停的唸：阿彌陀佛....
在幽暗的燈光下，終於把體內多餘的水分全部排出體外，女生鬆了一口氣，什麼怪事
都沒發生...呵呵...畢竟傳說不見得真實...於是她就走向唯一的洗手臺準備洗手，
沒想到這時候，恐怖的事情發生了.........
當她打開水龍頭...竟然沒水...她因為害怕，也沒把水龍頭關上，轉身就離開，
沒想到她一離開，"嘩"的一聲，水龍頭竟然流出大量的水，起先她也沒想什麼...
再走上去準備洗手、關水龍頭，沒想到她一走近...水又停了....這時候，她心理湧起
一股無法抵擋的懼怕，轉身要離開，水又流
出來....而且更大...她害怕極了，可是又不能不關水...「一定是吊死的"她"在跟我
開玩笑吧！！」女孩心想這樣想著，就這樣來回走了幾次，每次她一走近水就停止，
後來她真的怕了，就不敢再回頭，讓水一直流，跑回營區跟其他同學說。
幾位膽量大的男同學自告奮勇的要帶那女同學回去看...
她們遠遠就聽到水龍頭漏水聲音...一群人盼盼靠近.....恐怖的事情卻又發生了.....
當她們走近時，水龍頭的水又停止了.....難道真的有鬼？？
一個男生害怕的低下頭看地上...突然大喊......
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「嘿！！！妳踩到水管了啦」
爆笑明星笑話
從前有座郭富城，裏面住著劉德華和張惠妹，有一天他們吃完范曉宣
後，去周星池喝水，突然刮起了謝霆風，從水中出了一條吳奇龍，吳
奇龍手持鄭伊劍，騎著黃家駒，搶走了張惠妹；劉德華手持周華劍，
踏著溫兆倫，翻過了趙本山，穿過了關芝林，躍過了潘長江，搶回了
張惠妹，回到了郭富城，還在城中挂起了一面旗子，叫任賢旗！
一切都掌控下
一位放假中的空服員搭乘波音的飛機，準備到歐洲去渡假。飛機當時經過暴風雨地帶，搖晃的非常厲害。她的旁邊坐了一位男士緊張的抓著前面的椅背，臉色蒼白又不斷的冒冷汗，眼睛緊盯著窗外大力搖擺的機翼。這位空服員就試著告訴這位男士，她有很多年的飛行經驗，經歷過很多不尋常的航程，同時她也告訴他，一切都在機長的掌控下，沒什麼好擔心的。
「小姐」他回答，「我是波音的工程師，當初在設計時，這架飛機的機翼是不能承受這種幅度的搖擺的。」
反鎖
某航空公司一架班機正飛往中正機場途中，突然看到機長迅速往機尾方向跑去，然後拿著一根緊急狀況用的斧頭? 嗾r駛倉跑回去.....
數位見義勇為的乘客發現機長氣喘如牛又汗流浹背，於是上前說：
『機長！是不是遇到歹徒劫機！？需要我們幫忙嗎？』
機長：『沒有歹徒劫機，你們請回座繫好安全戴，最好穿上救生衣....』
乘客：『既然沒歹徒....難道飛機出狀況了？！』乘客一陣驚亂..
機長：『飛機很好....很正常....』
乘客：『那你要我們繫好安全戴，穿上救生衣幹嘛？！』
機長：『這個...我不小心把自己反鎖在駕駛倉外面，這根斧頭是要去敲開那扇門的.....』
飢餓三十
有一天，和奶奶一起看電視，看到飢餓三十ㄉ廣告，奶奶問我那是做什麼的？
我說：「那是叫大家捐錢的啦，他們粉可憐沒錢吃飯！」
奶奶說：「那是騙人勒啦」
我很驚訝的看著奶奶，她又說：「沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭髮？」
上帝沒有眷顧你
某校嚴禁考試作弊，數學教授要大家簽署一份聲明，表示在考試時沒有接受任何人的協助與幫忙，考卷全部靠自己完成的。
再考完試後，這位同學像教授坦承：「我曾經禱告，求上帝幫助，這樣算是有接受他人的協助？」
教授仔細看過他的考卷後，以篤定的語氣說：「放心吧！上帝並沒有幫你。」
半世情
台南有家店名叫「半世情」某晚小ＬＵ獨自前往小酌，朋友撥行動進來問你在哪裡作啥？
小ＬＵ答：「半世情(辦事情)！！」
朋友說：「那不好意思等你辦完再跟我聯絡！」隨即掛了電話∼
失業
甲已經失業很久了，某天遇到乙，乙問他最近在做什麼，甲不好意思說他失業了。
於是就說：「我在做進出口貿易。」
乙：「進口什麼？」
甲：「米糧。」
乙：「那出口什麼？」
甲：「肥料。」
小莉的聯絡簿
小莉在學校.雖然品學兼優.但唯一ㄉ問題就是......
太胖ㄌ.才小學三年級體重就逼近70公斤...
因此老師就在小莉ㄉ連絡簿上寫著：小莉ㄉ功課雖然好...但體重稍重.請家長注意她ㄉ
飲食........
隔日...老師打開小莉ㄉ連絡簿...竟然發現小莉ㄉ父親在家長留言處寫著：
小莉在我們家算是最苗條ㄉ一個ㄌ...................................
阿婆坐捷運
某一天我去搭捷運，當時捷運的門快關了，只見一位老阿婆快速的走進捷運裡，
一會兒又快速的衝出來，這時那一位老阿婆突然說了一句：「後！我就知道，超載！」，
〈捷運門關時，不是會嗶、嗶、嗶嗎？〉
我系互你死ㄝ(我是護理系ㄉ)
小護士：「阿伯你好，我是‥互你死(護理系)的學生，這是互你虧(護理科)的學妹。」
阿伯：「…我咧…！」
小護士：「我互你死畢業之後，就是互你ㄙㄞ(護理師)了。」
有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩‥
小護士：「阿伯，我知道你很難過，我互你勇氣(氧氣)，死死ㄝ(吸一吸)卡快活。」
又有一天阿伯病危被送入手術室，阿伯的老伴急忙趕到醫院。
阿婆：「護士小姐，我老伴呢？」
護士指著手術室說：「剛剛埋ㄉㄞˊ(抬)進去了。」
阿婆：「老伴…嗚…」
小護士：「你不用傷心啦，待會妳可以到隔壁棺材室(觀察室)去看他了」
父親節......
多年來，小孩子只記得母親節，卻忘了父親節，所以爸爸都挺失落的。
而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌旁和家人用餐，
突然間兒子就往冰箱走去，當他打開冰箱，蹲下取物時，突然若無其事的說︰
「爸，你知道今天是幾月幾日嗎？」
老爸心中暗自竊喜，想著這兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答︰
「今天是八月八日。」
兒子有點失望的說︰「哇，牛奶過期了！」
小明笑話大集合
小明：「當老師真好。」
老師：「好在那裡？」
小明：「看漫畫、打電動都不用花錢，只要『沒收』學生的就行了」
媽媽：「小明，男生要有骨氣，怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求人。」
小明：「這有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了」
媽媽：「電動玩具和100分，你選那一樣？」
小明：「100分」
媽媽：「你還是挺上進的嘛」
小明：「爸說如果我考100分，就送我電動玩具」
媽媽：「小明，你又開電視了」
小明：「我又不是要看電視」
媽媽：「那你在做什麼？」
小明：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」
媽媽：「小明，你這學期撿到10次錢嗎？」
小明：「沒有，只撿到一次」
媽媽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」
小明：「我把撿到的一百元換成10個銅板」
媽媽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小明：「這又不能怪我」
媽媽：「難道要怪我？」
小明：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」
爸：「你看廿四孝的故事多感人,你做得到嗎？」
小明：「至少我能做到一樣，賣身葬父」
媽媽：「小明，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小明：「我早就輸在起跑點上了」
媽媽：「你輸了什麼？」
小明：「遺傳」
老師：「小明，你的毛病就是用詞不當,現在考考你...用一句成語來形
容 老師很開心」
小明：「含笑九泉」
老師：「小明，請用『左右為難』來造句」
小明：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小明：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」
老師：「小明，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想嗎？」
小明：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」
小明：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
媽媽：「小明真有愛心，就給她10塊錢吧！」
媽媽：「咦！你怎麼買了香腸？」
小明：「她就是賣香腸的嘛！」
小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小明：「有什麼了不起！」
小毛：「你爸媽是什麼士？」
小明：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」
媽媽：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」
小明：「那我會很累耶！」
媽媽：「為什麼？」
小明：「我會看電視看得很累」
老師：「小明，最近功課寫得不錯」
小明：「這全是警察掃黃的功勞」
老師：「掃黃和功課有什麼關係？」
小明：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」
爸爸：「什麼？小明，你在看裸女照片小小年紀就做出? o種事？說！這些照片 那裡來的？」
小明：「在你的抽屜拿的」
媽媽：「游泳真好」
小明：「媽，你愈來愈像魚了」
媽媽：「你是說像美人魚嗎？」
小明：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」
小明：「媽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對？」
媽媽：「沒錯」
小明：「那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完」
妹妹：「哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦？」
小明：「跑給他追」
妹妹：「你跑得贏他們嗎？」
小明：「我只要跑得贏你就行了」
老師：「小明，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。」
小明：「不行」
老師：「為什麼？」
小明：「勞作是我爸做的，他明天要上班」
媽媽：「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」
小明：「可是同學都不肯跟我一起走」
媽媽：「為什麼？」
妹妹：「他們怕被哥哥勒索」
小明：「媽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了」
媽媽：「幹嘛連打兩次架？」
小明：「你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起來嗎！」
媽媽：「小明，你看，妹妹考100分，你才50分」
小明：「我是照你的話做的」
媽媽：「我說了什麼？」
小明：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」
妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」
小明：「老師，我要上廁所」
老師：「不行，現在是上課時間」「剛才下課怎麼不去？」
小明：「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！」
老師：「男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部會隆起，就
像......」
小明：「像雙安全氣囊」
媽媽：「上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不準時回家 的人...」
小明：「你幹嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！」
小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹妹：「還不都是因為你」
小明：「我？」
妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」
老師：「
現在上『急救』課」「有人受傷，第一步要怎麼做？」
小明：「我知道」「問他要不要器官捐贈？」
老師：「 現在上『急救課』「先做口對口人工呼吸」「這樣重複做，會怎樣？」
小明：「有人會告你性騷擾」
我的借你
一日上課，老師又再那兒唬了...
師：「在我人生的字典裡，沒有"失敗"這兩個字...」
突然，底下傳來羞怯的聲音，生：「老師，我的借你...」
師：「....」
好個回答
國小二年丙班上自然課，老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」
全班都沒人回答...
老師：「都沒人知道嗎？」
這時，教室後面有人說：「心靜自然涼...」
加罰
有一天小明和小華騎機車超速，被警察攔了下來，警察說：「騎那麼快不怕死ㄚ~」
小明說：「不會ㄚ~因為上帝與我同在！」
警察又說：「那我要加開一張罰單」
小明說：「Why？」
警察說：「三人行，超載！」
舉一反三
上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。
教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說：「只要講出你? 閂陘膝薊漱@項權利就好了。」
該生回答：「我有權利保持沉默。」
推薦評語
有位高三學生要參加推薦甄試，便請了任課老師為他寫推薦函。
任課老師拿到單子之後，非常困擾，因為這位學生平常上課都在打
瞌睡，要不就是上課跟同學聊天...
最後他在推薦單上寫了：「好沉思，且勇於發言... 」
保證書
一對新人在簽署結婚證書時,
新郎低聲地對新娘說:『這是妳的長期飯票。』
新娘眼睛也不眨一下地回敬道:『這是你的洗衣機保證書。』
禁止餵哺
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。
少婦大為光火，說道：「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是，」侍應禮貌地指著牆上告示說，
「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
你猜我是誰
某校生物系期末考。老教授提著一個用黑布罩著的鳥籠，只露出鳥腿。
考的題目就是：由觀察到的鳥腿, 寫下此鳥的種類。
某學生辛苦准備了幾周， 結果啥都沒考，就考出這樣的題目，
他又不會…… 火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了,又不寫姓名！！
老教授因而很生氣，要那位學生留下姓名……
那學生只把褲管拉了起，露出毛腿，對老教授說 ：“ 你猜我是誰? ”
天堂
有一天,天堂來了三個人,甲,乙,丙,
天使就問甲:你生前是什麼職業?
甲:我是教師.
天使說:很好,請到第一旅館等待通知.
天使又問乙:你生前是什麼職業?
乙:我是牧師.
天使說:很好,請到第一旅館等待通知.
天使又問丙:你生前是什麼職業?
丙:我是國會議員.
天使說:很好,請到第二旅館等待通知.
過幾天後,教師和牧師一起抗議為什麼這幾天,
只有國會議員吃香喝辣,而他們只有粗茶淡飯呢?
天使說: 這幾百年來,才來一位能上天堂的國會議員,我不好好招待他,我招待誰?
小呆與鄰居
小呆住的社區最近來了個新鄰居...
小呆: 嗨! 你好鄰居! 今天真是搬家的好日子!
新鄰居: 是的, 這裡附近的人看來都很友善!
小呆: 是的, 請問你是如何謀生的?
新鄰居: 我是教授. 我教推理學.
小呆: 甚麼是推理學?
新鄰居: 讓我舉例, 我看到你後院有狗屋因此我推算你家有狗.
小呆: 正確!
新鄰居: 因為你有狗我推算你有一家人.
小呆: 又猜對了!
新鄰居: 因為你有家我推算你有老婆.
小呆: 對!
新鄰居: 因為你有老婆我推算你是異性戀的.
小呆: 是啊!
(過後當天)
小呆: 咳, 我與那位新鄰居閑聊.
鄰居: 他友善嗎?
小呆: 是的, 他有一個有趣的職業!
鄰居: 哦, 他作甚麼?
小呆: 他是教授. 他教推理學.
鄰居: 甚麼是推理學?
小呆: 讓我舉例, 你有沒有狗屋?
鄰居: 沒有.
小呆: 你是同性戀!
螞蟻搬糖
在某國小課堂上，老師在問了學生一個問題：
當鹽跟糖融解在水中時,要如何把它們分開？」
這個問題問小學生太難了吧...
那群小學生抱著頭想了半天，
突然一個小學生恍然大悟地說：
「老師！我知道了，首先把它們蒸乾∼」
這時老師很滿意的點點頭，
其他的同學也都投以崇拜的眼光..
他接著說：「然後把螞蟻丟進去，螞蟻就會把糖給搬出來！」
人事部趣聞
一天,人事部的王主任調到別的部門去了.......
一位他的朋友打電話給他,但是是別人接........
友人:請問王主任在嗎?
接電話者:很抱歉...他已經不在人事了......
友人:什麼?這是什麼時候的事啊?前天我才剛剛跟他通過電話的,
怎麼就不在人世了呢?
接電話者:........................................
大陸菜名。真神~~真絕~~花招真多
(一)
某次去飯館吃飯，菜譜上有道菜叫“猛龍過海”覺得新鮮，於是點了一道
結果盤子端上來一看
一碗清湯，上面漂著一棵蔥...
我在公司樓下的飯店點過一道菜 :“母子相會”
上來一看，居然是黃豆炒黃豆芽。
(二)
我點過一個“走在鄉間的小路上"
是紅燒豬腳，然后邊上鑲點香菜
(三)
有一次和同學去巴山吃飯
然后發現有一個涼菜叫做“一國兩制”
然后就隨口問服務員這是what
結果服務員說 :“就是煮花生米和炸花生米”
(四)
我吃過一道菜叫做“火山下大雪”
就是涼拌西紅柿(台灣叫做蕃茄)上面灑上白糖
(五)
還吃過一道菜,叫"青龍臥雪"
就是一盤白糖上面放根黃瓜.
(六)
某日在宴賓樓吃飯點了道“悄悄話”
端上來一看
原來是豬舌頭和豬耳朵
(七)
我點過一道菜叫“絕代雙驕”
就是──────────青辣椒+紅辣椒
(八)
有一個叫“心痛的感覺”
其實就是一杯白開水（50元）
(九)
有位朋友去泰山玩，在一家小面館點了一份“牛拉麵”
后來發現一片牛肉也沒有。于是叫來店主論理，得到的答案是：
做麵條的師傅---姓牛！
朋友當場幾乎暈倒，問：你們就不考慮長久生意嗎？
店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山，能到我這兒吃一碗麵
我已經很幸運了！
最後的選擇
有三名死刑犯即將臨刑前, 執刑長問三名人犯希望能享用什麼美食.
甲:魚翅 (我一生都還沒吃過這道美味的料理啊~)
執刑長:嗯..可以的
乙:牛排
執刑長:嗯..沒問題
丙:草莓
執刑長.....可是現在不是草莓的季節啊!
丙:沒關係,.....................................
我可以等....
好福氣
簡太太在第七胎時終於生了個兒子足便想要為他取個好名子，
於是便去拜託一位很有名的姓名學師傅。
見面的時候便告訴姓名學師傅她兒子目前是“道”字輩，
請師傅務必要取個有福氣的名字，並包個大大的紅包給師傅。
師傅收了紅包便很認真的從五行八掛． 紫微斗數．天格．人格．地格．
總格等等去算，終於找到了個“乾”字。
於是就興沖沖的跑去告訴簡太太已經幫她名子取了個全世界最有福氣的名字叫做：「簡道乾」(ㄐ一ㄢˇㄉㄠˋㄑ一ㄢˊ)！！
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